История Новой Зеландии (шуточная версия) авторство неизвестно...

[madkiwi]

Братцы! Милые мои! С детских лет не давала покою мысль – а почему она все-таки НОВАЯ Зеландия? Что такое за ботва! Где СТАРАЯ, в натуре? Скрупулезно размышляя, если есть что-то новое, так, чисто по жизни, должно быть и старое. А ответ все не шел…
Шли годы. Выпали молочные зубы. Сменялись Генеральные Секретари и Президенты. А загадка все оставалась. Я к ней привык. И вот неожиданно СТАРАЯ Зеландия нашлась. Это, как в народной поговорке – если зайца долго бить, его можно научить курить.
Дело было так. Ехал я на тачке промеж живописных косогоров, направляясь, как всегда, в одно из своих неопределенных путешествий, и тут гром, треск… Что такое? Торнадо, - говорят искушенные люди, - надо хаваться. Это мы понять можем. Видали. ЭТО такое явление природы, лучше его не осязать, я вам говорю. Очень могут быть разные результаты. Кого-то занесет в волшебную страну, а из кого и душу вынет. Весьма, даже просто. Была б душа!...
​А еще был случай, грузовичок, который бабки между банками и бизнесами перевозил, в то самое торнадо попал. И так по уму попал, что все бабки оказались в воскрылии. 30 миллионов бабок полетели по небу, это вам не фунт изюму… А в 50-ти милях от этого безобразия крестьяне, значит, арали землю. И тут с неба пошли предметы. Ну, ветки сначала всякие пошли, потом household items тоже пошли, а вдруг и бабки пошли. Как в Господа Бога не поверишь?! Тут такое началось, хоть святых внутрь заноси… И, говорят, до сих пор еще в тех краях по грибы любят ходить. Ходят по грибы и все тут. Но я отвлекся.
​Тогда спускаюсь самосильно в какой-то подвернувшийся подвал, чтобы переждать, значит, явление природы. Там библиотека. Кладезь знаний. Выставка-экспозиция «Экзотические страны». Среди всяких Эфиопий и Слоновых Костей вдруг - Новая Зеландия. Ага! Culturgram. Почитал я из этой культурграмы и, как бы это сказать, взял тую культурграму себе. На память.
​Вот, что пишут. Давным-давно, аж в 1642 – м году, голландский капитан Абель Тасман рыскал по морям. Это было его призвание. Теперь такое призвание обзывают «искать, где чего плохо лежит», а тогда называлось «географические исследования». Как изменился мир! Тут он смотрит – однако, земля! Ага! Тогда берет капитан Абель Тасман подзорную трубу, чудо техники, и видит, что на земле этой его тоже ждут. И как-то нехорошо ждут. Там уже костры запалили, барабаны принесли, а какой-то гурман, гляди, за специями побежал… Очень знакомая картина, - подумал Абель Тасман, глядеть тошно. Только дураков теперь нету, не видать вам гуляша.
​Поднял паруса – и, тишком, в море. Резонный, по всему, был пацан. Однако на карту записал – STATEN LANDT. Такое было первое имя. Очень обиделись на него аборигены. Такой лэнч сорвал, падла! До сих пор обижаются. И требуют деньги вперед. За текущие реки. За летящие радиоволны. Приходится платить. Во всем виноват, как всегда, Абель… Дальше лет сто было тихо. Никто не хотел на свой эсс приключений искать и про STATEN LANDT подзабыли. Только собираются как-то на свою очередную сходку голландские географы. А тогда, надо сказать, в Голландии уже умели пиво варить. Научились делать пиво. Это хорошо. Они собираются, значит, и тут встает главный географ и говорит. Сдувает пену с бокала и говорит.
- Я, - говорит, - пацаны, не могу въехать, а что это такое за ботва. Вот гляжу на карту, и, в натуре, не прорубаю, а что это такое здесь намалявано. Может, кто рыбу заворачивал, может еще что, но только название энто мне не ндравится. Надо что-то делать, пацаны…
- Нет базара, - отвечает сходняк, щас догоним.
И действительно, достают ручку и пишут на карте NIEW ZEELAND. Такое было второе имя. Хорошо еще так написали. А могли такое написать, я вас умоляю. А ZEELAND – это провинция в Голландии. Кому-то в голову стукнула родина. До сих пор на карте этот ZEELAND есть. Вот такая разгадка СТАРОЙ Зеландии.
Дело, однако, на этом не закончилось.
Слухи о голландской сходке быстро достигли Великой Британии. Там долго смеялись на заседании Королевского Обчества. Кстати, очень авторитетная организация, я вам говорю. Собираются всякие знаменитые исследователи, даже лорды собираются, моноклями из лож отсвечивают. Эти коровы, - кричали на заседании, совсем не умеют писать. Англичане называли голландцев коровами в те времена. За неподвижность ума. Лучше бы пиво варили, - кричали сэры и пэры, - и сыр делали. А потом взяли ручку и поправили ошибки. И стала страна называться New Zealand, как теперь. Тогда встает выдающийся мореман сэр капитан Джеймс Кук и идет к выходу, попеременно ступая ногами. Он идет к выходу и прямо к себе на корыто. А дело было, как щас помню, в 1769 – году. Идет, значит, сэр Кук к себе на корабль, раскидывает пальцы веером, и держит такую речь.
- Товарищи матросы, говорит сэр Джеймс Кук, - Пардон, господа корсары энд флибустьеры! По воле Бога, подкрепленной ценными руководящими указаниями Палаты Лордов и лично Министра иностранных дел, нам выпала великая честь добавить еще одну недостающую жемчужину в сияющую корону Царицы Морей. Кто хочет поработать на историю – шаг вперед!
Тут, конечно, всеобщее ликование и энтузиазм.
Отдельные неорганизованные выкрики: «А как нащёт командировочных?» И все естественно делают шаг вперед.
Тогда немедленно боцман свистит в дудку, отдают концы, надувают паруса и плывут самосильно по морю-окияну. Долго ли коротко плывут, однако приплывают. А капитан Кук очень опытный был сэр. Он берет человек 20 из команды, мушкет заряженный берет тоже, и спокойно так высаживается на берег, как будто дело происходит в Ялте на пляже. Знает, что делает. Не впервой. Собирается, конечно, большая толпа аборигенов на эту необычную стрелку. Все поголовно собираются. Еще бы! Кому поглазеть любопытно, а кто в рассуждении free breakfast прибежал, все собрались.
И говорит тогда сэр Джеймс Кук:
- Господа наши дорогие новозеландские корешки! Долго мы плыли по морю, а вот и до вас добрались. Так что теперь у вас есть только два выхода. Первый, когда мы тихо мирно конкретно заключаем договор о дружбе и взаимной помощи. Второй, - тут он берет свою волыну и пуляет вверх, - сами понимаете, будет сейчас реальная разборка, после чего живые позавидуют мертвым… Тут из толпы аборигенов выходит их самый крутой авторитет и отвечает, косясь на дымящийся мушкет:
- Уважаемый господин из Парижу, пардон, не знаю вашего имени! Как вы правильно заметили, живем мы тут весьма обособленно и удаленно от культурных центров живем. Просто-таки порой прозябаем в дикости. И такое положение дел совершенно не допустимо, ибо исключительно сильна в нашем мирном народе тяга к благам западной цивилизации. Так что ни о каких разборках не может быть даже базару. Очень, обратите внимание, рады мы, наоборот, своим избавителям! И просим, просто-таки молим, научите нас, господа, хорошему…
Такие речи весьма по-сердцу пришлись сэру капитану Джеймсу Куку. Но он виду не подал, а повелел назначить упомянутого аборигена мэром местного населения (т.е. главным, mayor), дать ему со склада самые большие бусы, и определить размер жалования на пропитание. А сам бегом на корабль и быстренько с оказией строчит в Лондон цыдульку: «Мол, так и так, Ваше Величество, жители новых владений, подданные Ея Величества, требуют законно причитающихся благ цивилизации, а заодно, надеемся, Вы и про нас, неустанно пекущихся об исследовании земель, не забудете в милости своей безграничной…»
Естественно. Не успела цыдулька достичь Лондону, как начали валом приставать к берегам корабли. Сначала, конечно, прибыли бородатые попы, пейсатые раввины, миссионеры всякие, вплоть до епископов. И прямо с ходу в две глотки стали учить доброму. Сразу за ними шкунки с огненной водой начали причаливать… А следом, как прорвало, искатели приключений всякие пошли, добытчики золота, конечно, торговцы оружием и так далее. Сами, поди, знаете.
​Вместе с ними, как водится, прибыли и болезни нехорошие. И доктора тоже прибыли. Конечно. Тем временем, добрые аборигены всем сердцем устремились к хорошему. Благо оружие к тому времени на острова завезли в изобилии. Сначала, как водится, кто-то задался вечным вопросом: а почему это он – Мэр, а я – нет, когда я тоже хороший и добрый, и нет меня, в натуре, добрей… Потом этот же вопрос пришел в голову всем остальным. Даже возникло у народа самосознание – маори. Типа, все мы мэры, все мы хороши! Что немедленно оказало свое влияние на ход событий. Тем более, что в кого-то, проходя под деревом, бросилось помоями… Стремясь неустанно к хорошему, добрые маори проявили столь похвальное усердие, что к 1840 – му году практически сошли на нет. Головы-то не бронированные… Причём, сами. Так бывает. Над этим фактом, обратно-таки, очень смеялись на заседании Королевского Обчества. Там было много практических шутников, так повелось. Посмеялись, значит, и предложили народу маори так называемую “kawanatanga” или “Governance” по-простому, что означало, в доступных понятиях, легальную протекцию британской короны и защиту прав оставшихся маори на землю и натуральные ресурсы. Каковое соглашение имеет силу и до сих пор. Сами, поди, знаете.
​Дальше – больше. В 1852-м году английский король, задёрганный событиями в метрополии, подписывает указ о создании собственного правительства в Новой Зеландии. Никто не знает почему. А в 1907-м году наступает и вовсе независимость. Причём, никто за нее не боролся. Не было чадящих факелов на баррикадах, крупнокалиберных пулемётов, строчащих из бронепоезда, никто не пел Марсельезу с простреленным на вылет сердцем, сжимая слабеющей рукой знамя Свободы, сделанное из подштанников… Тут какие-то другие законы сработали. Без бутылки не понять…
​Да, и можно ли вообще что-нибудь понять? Надо ли? Ходят слухи, что Новая Зеландия внесла заметную лепту во всемирную историю. Говорят, что именно новозеландские штурмовые батальоны оказали решающее влияние на исход первой и второй мировых войн. Даже бункер Гитлера, говорят, захватывал с саблями наголо отдельный отряд полинезийского ОМОНа, приводящий в ужас своим героизмом… Мы этого всего не видели, и подтвердить не можем. Но и спорить не станем, ибо на опыте познали уже старый тезис: каждому народу – своя история.
​Мы лучше расскажем далее о великом народе Маори, который в начале ХХ века наконец осознал, что регулярно бить друг друга дубиной по голове не хорошо, ибо чревато поголовным вымиранием. А осознав, быстро и естественно вернулся к традиционным занятиям, зарыв в глубоком овраге топор войны. Ласковая природа Новой Зеландии очень располагает к традиционным занятиям… Как результат, популяция маори резко пошла вверх, достигнув к настоящему времени 14-и процентов от всего населения островов. Pakeha же, или европейцы, составляют 79% населения. Остальные, видимо, китайцы. Ну и ладно.
​Семимильными шагами развивается культура и язык маори. Это хорошо. Скоро на нём будут преподавать в школах. Хорошо, да не очень. Попробуйте-ка выговорить слово takapuna или kaimoana, особенно если с бодуна… Кстати, если коренной новозеландец посылает вас на hui, не торопитесь бить ему морду. Это слово означает на маорийском важную встречу, important meeting, а вовсе не то, что вы сразу подумали. Такой вот язык.
​Маори, по природе своей, добрые католики. У них одно только разногласие с Римско-католической Церковью. Верят они, что Иисус Христос из Назарета был по-жизни маорийского происхождения и именно за это его прибили к кресту цепные псы Понтия Пилата. Так и рисуют на иконах в своих церквях такого шоколадного Христа, у меня есть фотографии… Why not?...
​Новозеландцы не любят говорить о политике. Не хотят о ней говорить. Да и что можно сказать, когда живёшь в «демократической парламентской монархии»! К чему слова, когда на небе звезды! Думать даже не хотят о политике. Видимо поэтому в стране нет ни армии, ни конституции. И как-то обходятся. Удивительно!
Преступности тоже почти нет. Правда, по карманам работают. И если что где плохо лежит, считай – пропало. Свистнут. Это да! Зато кайлом по тыкве там, как правило, не бьют. Это вам не Люберцы. Кроме того, если у вас , к примеру, что-то ценное увели, расстраиваться нечего. Такой подход приучает к аккуратности. Надо тщательнее приглядывать за своей собственностью, всего делов. Или её не иметь. Многие в Зеландии так и поступают. Живут как птицы небесные, согласно завету…
​Осталось сказать всего пару слов. Они не новы и горьки.
​Если, читая эти, дышащие самой историей, строки, вы сдуру призадумались, неплохо бы, мол, поменять мою родную Хацепетовку или Лос-Анжелос на полную культурную самоизоляцию в бескрайних южных морях – умойтесь холодной водой! А ещё лучше, раздобудьте где-нибудь глобус (да хоть бы позаимствуйте на время) и кружку пива. Полную, причём. Вот так, а теперь попробуйте поставить пиво на глобус в том месте, где на нём нарисована эта Новая Зеландия. Видите, что получается? Вот так они и живут. Стоят на ушах. Ходят кверх ногами. Надо вам это? Вот именно! А теперь верните глобус где взято и спите спокойно. Всё к лучшему в этом лучшем из миров.

Вот где-то так:).
А птички на картинках - свободно ходят у нас по дорогам и полям, называются Пукека.