Вам не трудно сделать мне,пожалуйста, кофе с пенкой?...

[madkiwi]

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы


удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...


- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

-- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
-- Забыла где кухня?..

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Вопрос армянскому радио:
- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

- Послала своего мужа за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис, наверное.

Переписка на сайте знакомств.
- А какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше - сто двадцать.



Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном
песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно
подпевала...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Еврейская скромность.

Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда.
Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors!
Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей....
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,
смотрит на них и говорит:
Я не продаю !!!...

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл,
недостойный вашей дочери,
может быть отцом самых гениальных внучат в мире?

-- Моня, как ты относишься к своей жене?
-- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю
немножко хочу другую!

Сосед - соседу еврею:
-- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше
окно камнем!
-- Тогда вы будете слышать меня еще лучше!

Абрам, что бы ты делал, если бы имел миллион?
-- А зачем что-то делать, если есть миллион?

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку:
ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!
-- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ",
здесь таки стояла бы очередь.